Beyond Music!!

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밥을 먹으러 갔다. 날도 추운데 냉면이었다.

둘이 있을 땐 다른 생각을 하면 상대에게 실례가 되니까,

되도록 말도 많이 하고, 집중하려 하는데,

그 날 따라 왠지, 오이가 많이 나왔다.

그리고 그 날 따라, 유난히도 오이를 싫어했었던,

누군가가 생각이 난 것 같다.

어디야?

찜질방.

이 시간에? 새벽이잖아?

응, 그냥 집에 있기 싫어서 나왔어.

혼자?

아니,

그럼 누구랑?

...그냥 아는 오빠랑.

단 둘이?

..응.

저번 그 남자야?

..아니.

하...또 다른?

아냐,,왜 그렇게 생각하는건데,

연락 다 끊었다고 했잖아! 다른 남자들이랑!

아직도 남았어? 몇 명이나 더 남았어?

아..아니야, 그냥, 근처 사는 오빠야,

정말 별 거 아니,,

..왜? 대체 왜 그러는건데?

그냥..별 거 아니잖아? 왜 목소리 깔고 그래.

아니,,남자친구니까, 신경 쓰일 권리는 있다고 생각하는데,

아무 일도 없어. 전화도 내가 건 거잖아.

그런 문제가 아니잖아! 넌 왜 항상..

그 이후로, 나는 꽤나 화를 냈었고,

아마도 통화가 끝난 뒤, 그녀는 울었을 거라 생각한다.

항상 이런 식였다.

저번엔 아는 동생, 이번엔 아는 오빠,

도대체 아는 남자가 몇 명인건지.

사귀는 사람이 있는 시점에서,

왜 단 둘이, 그런 늦은 시각에,

술집에 가고, 찜질방에 가고,

 서로 연인이 있고, 서로가 연인이 아닌 관계라면 조금 지나친 감이 있는,

그런 행동을 해야하는건지.

내가 어디까지 이해해야 하는건지,

아니, 이해해야 하는건지.

몇 번이고 하지 말라고 말해봤다.

내가 더 중요한지, 그가 더 중요한지,

말하라며 유치하게 윽박지르기도 했다.

이해할 수 없었다.

나로는 만족할 수 없는건지.

왜 다른 사람이랑 그렇게 자주 만나는건지.

사귀면서 항상 제일 많이 화가 났을 때는,

우습게도, 

내 핸드폰에 그녀 번호로 부재중이 등록되어 있을 때였다.

그녀의 전화는, 대부분의 경우 어떻게든 받지만,

가끔은, 일이라든지 있어서, 못 받을 때가 있어서,

10분 정도 지나, 아차, 싶은 채로 이 쪽에서 전화를 걸면,

언제나 그렇듯, 통화중이라는 메세지와 함께 얄미운 사서함이 나온다.

그 새를 못 참고, 다른 사람에게, 다른 남자에게 전화를 건 거다.

나 아니어도 되는건지.

조금 있으면 내가 다시 전화할 거 알면서,

꼭 그 사이에 그 잘난 외로움을 달래려,

다른 남자를 끌어들여야만 하는건지,

화가 났다.

어디사는 누구냐고.

당장 말하라고.

말하면 어쩔건데? 왜 그래, 무섭게, 그러지마. 왜 화내는거야?

몰라서 묻는거야? 너 정말 왜 그러는건데!

바보라고 생각했다.

나쁘다고 생각했다.

이 정도밖에 안 되는 여자인가.

사랑에 가장 필요한 건, 믿음이라고 생각했었다.

그리고, 이런 여자는, 믿을 수 없다. 라고 단정지었고,

몇 년 전의 크리스마스 이브날.

난 산타처럼 이별을 말했다.

다시는, 저딴 여자 사귀지 않겠다고.

만신창이가 되어버린 채로, 다짐하고 다짐하고,

다짐했다.

조금 더 눈을 높여야겠다고 생각했다.

저런 여자한테, 시간을 뺏기지 않도록.

생각해보니, 참 나에게 모자란 여자였다.

여자면서, 야한 거 밝히는 점도 싫었고,

심각한 얘기를 하려 하면, 멍청한 얼굴을 하고,

화를 내면, 애교로 그냥 넘어가려하고,

말도 안 되는 고집을 피워서 한 밤 중에 자기집까지 오게하고,

툭하면 삐지고, 울기나 하고.

집 안도 그리 좋지 않았다.

복잡한 가정이었었지.

그래, 뭐 하나 맘에 드는 면이 없어,

내가 도대체 저런 여자를 왜 사귀었던지,

도무지 이해가 안갔다.

하지만, 생각해봤다. 나쁜 건 나였다.

그녀는 항상 그대로였다.

변한 건 나였으니까.

난 잊고 있었다.

내가 고백했었던 그 날을.

아니, 고백받았다고 해야하나,

중요하지 않아, 어쨌든, 우리가 시작됐던 그 날을,

분명, 그 때, 그녀는 말했었다.

나,,아는 남자가 조금,,많은데, 괜찮을까,

나,,,부끄럽긴 하지만, 좀 밝히는데,

싫어할텐데,,남자들, 많이 싫어하던데,

우리 집,,좀 복잡해. 아빠가,,,응,,

나, 생각이 짧아서,,고민 같은 거,

들어주긴 할 수 있는데,,어떻게 해야할지,

잘 모를텐데,,막상 해와도,,의지가 될지 어떨지,,

나, 외로움을 많이 타서,,자꾸 귀찮게 할지도,,

밤 늦게 자꾸 전화해달라 할지도 모르는데,,

이런 나라도, 괜찮을까?

난, 웃으며, 괜찮다고, 했었다.

아무 것도 중요하지 않았다.

단지 이제부터 넌 내 여자라는 것,

그거 하나만이 내게 있어 전부였다.

니가 실제로 어떤 사람인지 같은 거,

중요하지 않았다. 내 감정만이 중요했을 뿐.

내 눈에 보이는 네가, 너의 전부라고 생각한 채로,

난, 짐짓 관대한 듯 웃으며, 괜찮다고, 말했다.

그런데, 괜찮지 않았던 것 같다.

아니, 처음부터 괜찮지 않았다.

그녀가 주저주저하며 작은 목소리로 말했던,

이런저런 것들에 조금 더 귀를 기울였더라면,

난 아마도 기겁하며, 시작하지도 않았겠지.

난 포용할 능력도, 이해할 아량도 없었다.

그녀가 부족했다고 생각했었는데,

정작 부족한 건 나였다.

처음부터 한결같았던 그녀에게,

난 첫 날은 웃었고,

둘째 날은 정색했고,

셋째 날엔 화를 냈고,

넷째 날, 눈물을 줬다.

처음부터 끝까지, 멋대로 변해버린 건 나였어.

이해하지 못할 거라면, 감당하지 못할 거였다면,

시작하지 말았어야 했다. 그 정도밖에 안되는 나였다면.

내게 전화해줬다.

거짓말하지 않고, 누구랑 어디에 있는지, 얘기해줬다.

그렇게 솔직하게 말해버리면,

내가 또 다시, 화를 내며 윽박지를 거란 걸, 다 알면서도,

겁에 질린 목소리로, 전화해서, 사실을 말했었다.

왜, 믿지 못한걸까.

속이려 했으면 얼마든 속일 수 있었던 그녀가,

애써 말해 준, 그녀에겐 정말로 별 것도 아니었던,

그런 일들이, 왜 그렇게 못마땅하고, 크게만 느껴졌을까.

괜찮아, 그런 것 쯤.

왜 난 그 때, 그리도 무책임한 말을 한걸까.

남자의 후회란 늦다.

조금이나마, 그 때의 그녀를 이해할 수 있게 된 건,

그녀와 헤어지고 나서, 년 단위의 시간이 흐른 뒤였으니까.

정말로 철부지 어린애.

처음부터 끝까지 멋대로 화만 내고, 상처주기만 하고,

이해해보려 하지도 않은 채 맘에 들지 않으면 짜증만 냈었던,

그런 나와 만나준, 그런 나를 사랑해 준,

그녀에게는 지금도 솔직히, 할 말이 없다.

조금 더, 상대의 말을 들었더라면,

조금 더, 내 이해심이 컸더라면,

조금 더, 내 마음에 여유가 있었더라면,

조금 더, 내가 그녀를 사랑했더라면,

조금 더, 내가 철이 들었었더라면,

시간은 서로에게, 몇 명의 다른 사람을 데려다 주었다.

소식을 마지막으로 들은 건, 꽤나 오래 전이지만,

잘 지내고 있을거라, 그렇게 편하게 생각하기로 했다.

사실 감정이라는 게 그렇게 고상한 게 아닌건지,

지금에 와서는 그저 희미한 후회, 그 이상의 느낌은 없다.

어찌보면 담담하게, 조금은 시시하게,

그렇게, 내 첫 경험은 끝났다.

헤아릴 수도 없이 무수한 양의 라면만을 남긴 채로. 그렇게.

지금의 나라면 어떨까, 라고 문득 생각했다가,

나도 모르게 조금 웃었는지,

이게 웃긴 얘기냐며, 

 왜 웃냐고 혼났다.